Mundanidad

Lo cotidiano

La crisis

Todo agotado

La escasez

Nos han robado la esperanza

O eso creen

Que crean lo que quieran. La esperanza sigue

Porque TIENE QUE SEGUIR.

Lentitud

Cuanto más deseas que algo pase más lento pasa el tiempo. Es algo que es así, impepinable.
Vale, lo entiendo. Pero me jode.

Las horas, los minutos, los segundos se me hacen eternos. No acaban de pasar nunca. Y eso que el tiempo no ha parado. No se ha detenido.

Pues jode. Y mucho.

Quisiera no tener que estar pensando el cómo sino el cuándo. Quisiera tenerlo todo zanjado. Todo atado y bien atado. Pero hay cabos que no acaban de mostrar su final, hay extremos que no están a la vista.
Queda por hacer, por acabar, por limar.

Me agota este fingimiento sin sentido. Me agota esta pose. Me agota.
No quiero más mentiras en mi vida, en lo que me quede de vida.

Extrañezas

Nos hacen creer que ciertas fechas son importantes, se celebran las cosas, se homenajea, nos damos importancia.

Esas fechas son las peores.

Que se acuerden de ti personas que no tendrían por qué hacerlo (o por qué manifestarlo) y que otras permanezcan ausentes aun siendo partícipes y parte implicada te deja mal sabor de boca.

Porque hacemos balance, balanceamos la vida, y pesa, pesa como nunca. Como el plomo.

Duele todo. Duele la nada. Cada gesto cuenta, cada omisión de socorro.

Seguimos porque tenemos que seguir, porque quien te recibe cada día como si vinieras de la guerra no se merece ser abandonado. Por nada más. No hay alicientes ni esperanzas. No hay más camino que recorrer.

Los ausentes, la ceguera y la invisibilidad impuesta.

15 de julio de 2010, de noche, madrugada, calor insoportable:

Desconozco el porqué, pero los hay muy ausentes.

Si todo fuera distinto no tendría importancia, quizá no notaría esas ausencias. 

Pero no lo es.

Cuando creemos que no podemos caer más bajo nos sorprende algún hecho, quizá casual, quizá no, pero nos sorprende y nos hace repetirnos otra vez: 

todo, absolutamente todo puede ir a peor.

No todas las ausencias duelen igual, de hecho algunas no duelen, ni se notan. Otras machacan.

Pero desconciertan, aturden.

Me replanteo las cosas, una y otra vez, y no acabo de comprender, de entender, de vislumbrar.

Me planteo si es que tengo un poder mágico que desconozco, me planteo si, de verdad, me he vuelto invisible y por eso no existo para nadie.

No lo sé. Es posible que ésa y no otra sea la razón más lógica.

O todos se han vuelto ciegos y sordos. Es posible.

Desconozco el motivo, no sé a qué se debe.

Debo estar en una realidad paralela, me ha tragado un agujero negro y ya no existo más que en mi mente.

Puede ser eso. O no.

No, no estoy quieta, me muevo, me comunico, hablo, escribo, pero no hay respuesta. No contestan.

Quizá es que no existo. Que no soy. Que no escribí nada y que no llegó.

Sobrevivo en esta cueva de humo. Convivo con alguien, pero no me ve, no me oye. Como si no estuviera.

Esto ya me suena de algo, es lo que ha venido ocurriendo en los últimos tiempos, cuando aún creía que todo era salvable. Cuando el mundo era árido pero cambiable. Cuando creía tener razones para seguir.

Son muchos los ausentes, muchos, casi todos. 

Están las ausencias absolutas. El vacío. La nada. Quienes no están ni estuvieron. 

Están también las ausencias, sin más. 

Están quienes quieren y no pueden, los menos, pero los hay. Y no pueden ahora ni podrán. Porque no, tienen otras urgencias más grandes, no pueden estar, y les entiendo. La vida les llama, les aclama, les reclama. Y tienen que estar donde tienen que estar.

Dicen que los amigos se pueden contar con los dedos de una mano. 

A mí me sobran 9 dedos. Los pies ni los cuento.

Desconozco qué me hizo invisible, lo desconozco. No lo sé. 

Pero lo soy.

La invisibilidad como estado emocional que crece exponencialmente.

Sin saberlo, de la noche a la mañana te has vuelto invisible, nadie te mira, nadie te conoce, no eres, te sacaron de sus vidas sin más. Y ni te enteraste.

Te metieron en una burbuja opaca para que nadie te viera.

La soledad, sin alivio, mata.

La Miseria

La miseria
               es
                    esto.

Sí, esto mismo.

La nada. La podredumbre. El vacío.

*
Ausente, anónima, excluida.
Como si no existiera.
Cadáver perpetuo.
A la deriva.

Sin asideras.
*

Cuesta abajo
y
con impulso.

Resbalando.

Brindo por el fracaso de la honestidad.

[O penúltima carta a un ser despreciable]


No te creo. No me creo nada de lo que me dices o me vayas a decir. Todo suena a impostura, a pose, a afectación ensayada. A engaño. A lavado de conciencia.
Todo, absolutamente todo en ti está podrido, manchado. Salpicado por tu lodo.

Te agradecería que, de ahora en adelante, te hicieras a la idea de que no existo, de que me morí. Así será todo más fácil. No te costará mucho, es lo que has hecho todos estos meses.

Te agradecería que no pidieras perdón por cosas que no sientes. Por cosas que has hecho, y haces, consciente de tus actos. Lo agradecería, de veras.

El día que te atrevas a afrontar tu cobardía y a dirigirte a mí con honestidad, hablamos. Pero dudo que ese día llegue. Lo dudo tanto que no lo creo.

Lo mínimo que se le puede ofrecer a alguien, digo lo mínimo y digo alguien, a cualquiera, es un poco de coherencia, un poco de honestidad. Y a ti te falta. Al menos conmigo.

Sé que ahora tienes el ego muy inflamado, y probablemente otras cosas que no son el ego. Por ello te agradecería que no trates de fingir algo que no es.

Sinceramente, alguna vez me gustaría saber cuánto tiempo y hasta qué punto he estado siendo engañada. No por masoquismo, sino por saber con la clase de persona que he estado proyectando mi vida. Perdón, con la clase de persona que creía estar proyectando mi vida. Obviamente era cosa mía, por tu parte nunca existió intención alguna de proyecto en común, ya que de ser así, yo, parte implicada, habría tenido noticias de qué pensabas, sentías o querías.

Y te digo esto porque creo que ni siquiera sabes a qué te refieres cuando pides perdón. Porque no tienes la más mínima idea de lo que es vivir, dormir, follar con alguien que te ha borrado de su vida hace mucho tiempo. No sabes lo que es tratar de hacer feliz a alguien para quien tú sobras o eres un estorbo.
No te haces la más mínima idea. Ni creo que te la hagas en un futuro.

De todos modos, no te preocupes, la mentira, la falacia, el engaño reiterado, no está mal visto. De hecho está en auge. Hay mucha gente que lo practica a destajo. Si tanta gente lo lleva a cabo quizá los que estemos equivocados seamos el resto, quienes nos damos a pecho descubierto. Si todas las moscas van a la mierda será por algo.

De nada por estos años. A mí me han costado mucho, espero que los disfrutaras y te quede mejor sabor de boca que a mí. Al menos tienes la certeza de que yo nunca te he engañado, y nunca, te lo aseguro, se me hubiera pasado por la cabeza hacerlo. Antes hubiera preferido hacerte sufrir con la verdad que verte perder el tiempo y acrecentar el dolor después.

La mediocridad como razón de ser

Hay gente que pide perdón y ni siquiera es consciente de hasta qué punto deben pedirlo, de hasta dónde nos ha jodido, del tamaño de su cagada. Ni la huelen.

Pedir perdón como forma sencilla y fácil de aliviar conciencias.

Te pasan la carga a ti, encima, porque cuando se solicita el perdón es como si dijéramos: "ahora te toca a ti, si no sabes perdonar es tu problema".

Pues no, mi problema es toparme con gente mediocre y mezquina, mi problema es darlo TODO, hasta el cuello.

Mi problema es que cuando confío en alguien confío, y por eso me la meten doblada. Porque alguna gente es como el párvulos al que el profesor le deja solo en clase y le dice "no toques nada", obviamente tocará. Esa gente abusa de la confianza, con premeditación y alevosía, y piensa para sus adentros: "es su problema, no haber confiado".

A esa gente: ¡Que os jodan!

La búsqueda, los cálculos

Por fin se van cerrando etapas.

Quedan aún, quedan.

Queda mucho por cerrar. A cal y canto.

Mientras tanto iremos buscando la salida definitiva, como podamos, como sepamos.

Luego se verá.

Pero cada vez más cerca, del final.

Comienzan las despedidas. Decir adiós es fácil cuando sabes que es definitivo. Lo duro es cuando no sabes qué te espera, o cuándo volverá a juntaros la vida. A mí eso dejó de importarme hace mucho.

Siendo coherentes: me quiero morir

Pues sí.

Desconozco por qué un 18 de mayo de hace 5 años me salvaban la vida, por qué el 20 de mayo estaba yo en casa, creyendo que había superado lo insuperable. Sin saber que vendría otro mes de mayo funesto. Ilusa.

¿Por qué en ciertos momentos nos creemos unos privilegiados que nos vamos a comer el mundo?

¿Por qué tenemos esa osadía?

Siendo coherentes lo mejor sería no estar, no ser, mandarlo todo al carajo de una vez.

Dejar de estorbar. Dejar ya, de una vez, todo.

Hay gente que lucha, que se les va la vida, y que no pierde el aliento. Y hay otra gente que busca las formas de acortar este sufrimiento continuo, esta desazón, este desaliento.

Yo soy de las últimas.

Alargar la estancia es sólo alargar la agonía.

Cadáver que habita, que respira, que sufre.

Pero cadáver al fin y al cabo.

Y entonces vienen otras preguntas:

¿Tengo las cuentas saldadas? ¿Le debo algo a alguien? ¿Tengo una deuda impagada y embargarán a quienes quedan? ¿quién se hará cargo de todo? ¿quién me encontrará? ¿quién cuidará por mí de quien dejo?

Y aparecen más aún:

¿dolerá? ¿será rápido? ¿es necesario que haya sangre? ¿quién limpiará todo después? ¿y si me quedo en coma?

Entonces, el cadáver reflexiona lo poco que da de sí su mente a estas alturas (la locura no es la mejor de las escapatorias), y se da cuenta de que nadie podrá cuidar de quien deja, de que, probablemente tarden días en encontrarla, y de que cuando lo hagan sea porque apesta a bicho muerto.

Se da cuenta de que todavía no puede irse, y eso jode más si cabe.

Tendrá que encontrar a alguien, alguien tiene que hacerse cargo. Hay que cancelar cuentas. Hay que dar de baja servicios. Hay que colocar el muerto ese que anda rodando de casa en casa en algún sitio.

Antes de irse hay que hacer muchas cosas.

Y cansa.

¡Joder si cansa!

Y los demás no comprenden las urgencias. No comprenden ni entenderán nunca la Necesidad de acabar con todo cuanto antes.

Cuanto antes mejor.

Pero ese cuanto antes aún tardará, y jode, y jode, y jode mucho.

Siendo sincera: me quiero morir.

Me estrella no poder dejar de ser responsable ni en mi propia inmolación.

Anuario

Sin nada que celebrar, con mucho perdido en el camino.

Y con lo que aún queda por perder, que no es poco.

Homenaje a Judas Iscariote.

Decimos alegremente que los demás nos importan, y es MENTIRA.

A la hora de la verdad nos importa casi todo el mundo una mierda. Nos da igual su supervivencia, nos importa un carajo qué les ocurra siempre y cuando no nos estorbe nuestra limpia conciencia de ciudadanos del mundo.

Abramos los ojos y seamos realistas. O mejor, seamos sinceros. Si el resto no nos importa una mierda digámoslo. De nada le sirve a nadie bonitas palabras que no acompañan los hechos. No, de nada no, probablemente sirva para dejar constancia de que, efectivamente, todo es una puñetera mierda de la que es mejor escapar cuanto antes.

Clichés. Frases hechas. Cobardía mal ensayada. Simulacros.

Cuando estemos con el agua al cuello no nos extrañe que no haya nadie: estarán ocupados mirando sus prodigiosos ombligos. No se puede pedir más.

No se puede prometer menos.

Un poco de cordura, un poco de honestidad. Tan sólo eso. No quiero frases aprendidas, ni arrepentimientos de todo a cien, ni excusas para quedar bien.

No hay que quedar bien. Hay que ser honestos.

Y punto.

Un poco de honestidad.

Tan sólo eso.

Nadie es culpable, hasta que lo es.

Ningún asesino lo es cuando nace.

Por esta sencilla razón me hace gracia cuando recuerdo sus palabras a modo de autoexcusa: "no ha sido así todos estos años". Pues mira, me da igual. Si hubiera sido así desde el principio ten por seguro que sólo te habría aguantado tu puta madre, imbécil de los cojones.

Lo que queda de todo este tiempo no es más que mierda podrida. Lo que me quedan son meses a solas, a la deriva, tratando de serle útil a alguien que ya me había borrado de su vida. Lo que me quedan son los engaños, las mentiras, los proyectos en los que yo no pintaba nada.

Lo que me quedan son llamadas a deshoras, la soledad, la martilleante sensación de estar volviéndome loca (sin saber que eso, precisamente, era mi último atisbo de cordura).

Sí.

El asesino también nace inocente. Hasta que mata puede ser una persona admirable, un padre ejemplar, un buen ciudadano. Una vez que mata todo lo anterior pasa a un segundo plano.

La mentira no es más que otro arma de destrucción masiva, la pena es que no figura como delito, se acepta que todos mentimos, se acepta y no pasa nada. Los motivos que justifican el engaño pueden ser muchos, pero da igual, como todos lo hacen da igual. No pasa nada.

De hecho, en ocasiones vemos en la víctima al culpable. Que no nos mientan parece ser responsabilidad nuestra, como si dependiera de nosotros la mezquindad de los demás.

Yo no asumo más que la consecuencia de mis actos. Ni más ni menos. No soy responsable de la cobardía ajena, ni de su soberbia, ni de la vanidad con la que alguna gente juega a gestionar la vida de los otros. No, de eso no me hago responsable.

Cada palo que aguante su vela.

Y yo ya no tengo vela en este entierro. Quizá nunca la tuve, eso ya no lo sé.

Es una cuestión de prioridades. Cuando se dice que uno mismo debe ser la prioridad algunos se toman la frase a pie juntillas, y la aplican sin consideración alguna. Hasta el fondo. Y al resto que les jodan.

Pues aquí ando: mal jodida.

Des-corazón

La soledad:

marchita
ennegrece
entristece.
La soledad
y el tiempo, que pasa
I N E X O R A B L E M E N T E.

Motivos para no seguir I

Cada vez le encuentro menos razones de peso, si se piensa racionalmente hay pocos motivos para continuar. Muy pocos. Y todos ajenos. Ninguno propio.

Cuando más conozco al género humano menos me gusta, definitivamente, no, no me simpatiza.

La vida no es justa, no sé por qué hay gente que se empeña en creer que todo sucede por algo, o que existe una especie de "justicia cósmica" para todos.

No, no la hay. Y nunca la habrá.

No importa cómo te comportes, cómo seas, si empatizas o no con tus semejantes, si crees en los demás, si los apoyas o te das a ellos. Da igual.

No importa que mientas, que mates, que seas un genocida, da igual. Probablemente nadarás en la abundancia y morirás de viejo postrado en una cama. Qué más da que el resto del mundo te la sude. Nadie va a venir a ponerte en tu lugar, y menos la vida, que bastante tiene con lo suyo.

Por esto y por otras más razones vivir se me hace cada día más cansado, más estúpido, más desalentador.

Para vivir es necesario tener esperanza, creer que las cosas pueden mejorar, soñar con que llegarán tiempos mejores, anhelar conocer a esas personas que serán importantes en nuestra vida y que aún no llegaron a ella.

Yo no creo eso.

Yo vivo aguardando la siguiente hostia. Vivo con el miedo incrustado, sabiendo que, tarde o temprano todos aquellos en quienes confío acabarán traicionando mi confianza.

Yo no vivo, sobrevivo.

Y no me gusta.

No me gusta pertenecer a un mundo en el que no se puede confiar. Me duele pensar que no existe nadie en quien se pueda creer. No me vale. Me sobra.

Tengo responsabilidades que atender, no es tan fácil irse.

Pero me planto. Eso sí.

Sé que no voy a continuar creciendo. Eso lo tengo claro. Ahora se trata de subsistir el tiempo que sea necesario, de estar mientras tenga que estar, porque no hay más narices.

Pero ése es otro tema.

La noche es para los insomnes

Te equivocas. Otra vez te vuelves a equivocar conmigo.

No estoy enfadada porque me has dejado, estoy decepcionada porque me has engañado, que es peor.

Hacemos la cuentas y no nos salen.

De todos estos meses ¿qué parte fue estafa y qué parte real? de los te quieros y los besos ¿qué parte no fingida?

Adultez

Comprendo ahora la tristeza de los mayores. Saben de sobra que la felicidad acaba, saben que todo es una estafa, aguardan resignados el momento de, por fin, irse.

Porque cada dolor tiene nombre y apellidos, porque cada herida tiene un lugar preciso, una cara, cada llaga es única, pero, con los años, van sumando, van calando, van restando.

A cada tropiezo se suman los anteriores, estaban ahí, esperando, aguardando, pacientes, sabiendo que llegaría su hora, su momento.

Con los años una va sumando fracasos, decepciones, desconciertos. Con los años una ve que todo le conduce a la nada.

Efectivamente el tiempo pone cada cosa en su sitio y a cada persona en su lugar.

Lo malo es que creí que mi lugar era otro.

la tregua

Hablar de ella cuando ya ha pasado tiene poco fundamento, pero ha estado ahí, ha existido.

Hubo una tregua.

Y al igual que la guerra de los 100 años no duró 100 años, la tregua no duró toda la vida, duró menos de lo esperado, de lo deseado y de lo necesario.

Ahora, con las cartas sobre la mesa, comienza el juego: El solitario.

Nos arrancaron de ella. Nos la quitaron. Hay que prepararse, vendrán malos tiempos.

Cerrar puertas y ventanas. Fijar los enseres. Meterse en la cueva.

Y procurar no mojarnos, que ya no hay abrigos ni impermeables, que ahora todo cala

hasta el fondo.

...

... y este frío a 30 grados

y esta sombra

y esta nada que se me amotina...

*

desangelados, los sin nadie buscan a tientas.

No saben que la negrura no es más que

su reflejo

*

partiéndonos la crisma

un poco, para variar,

no para varear, que no está el alma pa eso.

*

se traspasa alma

por no uso

razón aquí

el desencanto

La nada es lo que tiene: es puro desencanto.

Y no es ni mejor ni peor, es tal y como la imaginaba: una soberana mierda.

Pero no, no decepciona. El desencanto ya estaba ahí. Esperando. Agazapado.

Dispuesto a recoger las migajas que de mí dejaran los buitres.

pues eso

A quien corresponda II

Que se pare el mundo, que yo me bajo.

Entre la basura sólo es posible encontrar mierda y más mierda. Y al final todo apesta.

No sé si quiero ver qué mierda me salpicará mañana o pasado o el otro, o el año próximo.

Estoy cansada, agotada, hastiada de tanta podredumbre.

Nadie dijo que fuera fácil. No lo es. Pero es que no es fácil, ni difícil ni nada, es una gran boñiga envuelta en papel de celofán.

No quiero sentir. Me niego. No quiero más dolor, quiero repartirlo un poco, ¡que otros compartan, coño ya!

Hasta las narices de todo, de este jodido simulacro, de intentarlo, de subir escalones para luego encontrar zancadillas o empujones que te hacen rodar con más fuerza.

Harta de que, haga lo que haga, todo acabe en una puta escombrera.

A quien corresponda

"¿y qué le importa a nadie cómo está mi alma?"

Ni a mí me importa ya.

Ha dejado de ser una parte esencial de mí.

Y, a pesar de todo quiero respuestas, quiero que alguien dé la cara de una vez, quiero que alguien me dé explicaciones, quiero un culpable.

La carta que nunca leerás

Me mataste y con ello te me has muerto. Así de simple y así de duro.

No es que este amor duela, es que está enquistado en lo hondo, es una llaga a la que le metes tus uñas, es una herida que se abre más y más, que no cierra.

No es que no te quiera, te quiero, me dueles, me duele todo. Me partí.

Ya no eres tú, eres otro tú, un desconocido. Un ausente. No estás allí donde te llevo.

Es que me faltas. Sólo tengo tu ausencia. Y eso duele aún más que si no estuvieras. No estás, no tú, no el tú que me quería.

El de ahora, el tú verdadero supongo, no me conoce, ha dejado de leerme, ha dejado de entrever. Ha dejado de mirarme, se ha vuelto ciego y me ha hecho invisible. Y no sé si quiero conocerlo.

Lo peor no es que te dejen, lo peor es que ya no estás. Ya no cuentas. Ya no eres.

Necesito creer que todo saldrá bien, necesito escucharte decir que me irá bien, que cuento contigo, que estás ahí. Pero es mentira. No estás. Ni lo estarás nunca.

Tu vida sigue tal cual, más libre quizá, mejor entonces. Rectifico, tu vida no sigue igual, tu vida ha mejorado. La mía no ha empezado, la mía se debate entre la vida y la muerte. Entre seguir y parar.

Y duele. Rompe. Quiebra. Es una hostia tras otra. Es una estafa, eso es lo que es.

Porque no sé si saldré de esta, de esto, de lo que sea. Porque he perdido mis alas. Porque el después no creo que me importe. No sé si tengo interés en conocer qué nueva jugada me espera tras la puerta. Ya pasé lo mío. No admito más estafas.

Me planto.

Me niego a seguir. Me niego a caer más. Me niego a creer. Prefiero no levantarme.

Me planto.

No pienso levantarme. Ni de coña. No.

Que se joda el mundo, ya me da igual.

Que se joda todo.

¡A la mierda!

La compañía

Otra vez aquí, querida,

gracias por venir

por ti no ha pasado el tiempo.

Estás igual.

Yo no, quizá ando cansada,

con menos tierra en la que posarme.

Ando a gatas, me estrello,

m e estrellaron

Creía haber construido diques,

te puse muros, me subí a lo más alto,

pero sabes entrar, me conoces, me quieres,

como yo a ti ahora.

Ya nada importa.

Tú y yo.

Y nada más.

Rompiéndonos el alma.

Para NADA.

La nada, el dolor y la mentira

De eso trato de hablar, que no es poco.

El vacío me invade, se me amolda, se me acopla.

Lo sabe todo, y lo calla.

Por si doliera menos

pero la agonía es la misma

o mayor.

"Caminar por la vida sin chaleco antibalas"

no es que duela

es que mata.

sun sun sun

Fundamentalmente
Intermitente
Notorio

Cuando no hay remedio no hay tiritas.
Ni pomada.
Ni manta que tape este agujero.

En fin, que nunca se sabe. -no se sabe, pero se siente-.

Sapiencia

Tratando de barajar las cartas, de medir bien su uso, de usar el último As.

Pero vaya cagada. En verdad que todo es absurdo.
Hay cosas que se saben, se sienten, se palpan...
Y contra éstas no hay vuelta de hoja. La lógica entonces no sirve.

Contra el dolor del corazón
NO hay analgésico que valga
A q u í t o d o e s a p e l o
a costura rota, a desgarro
a entraña partida.

Imparable caudal.
Inevitable.
Que se me lleva todo
por delante.

La Des-Espera

Cuando una sabe lo que va a ocurrir
¿Qué sentido tiene esperar más?

Y tratamos de asirnos, de no soltarnos, de agarrar bien fuerte...
pero, todo es atrasar lo inevitable.

Hay que hacerse el cuerpo, porque vienen tiempos difíciles,
y mucho.

Qué cosas. No esperaba volver por aquí. Y aquí estoy.

Ahora comprendo muchas cosas, otra vez, las vuelvo a entender, vuelven a tener sentido las palabras, todo vuelve a tener sentido, por desgracia.

Desmemoriados

Que cada uno se ocupe de su vida.
Que no invada.
Que no atente.
No ose.
No.

A veces uno está mejor con sus miserias.
Que no vengan otros a cambiárnoslas, no vayan a darnos gato por liebre.


Si no tienen ocupación, que se jodan, que la busquen.

Hipócritas desmemoriados: jodeos.

me pierde la inoperancia

Llevaba tanto tiempo sin venir por aquí que ya ni me acordaba de cómo se maneja esto...

Ríanse, porque, tratando de editar esta mierda de sitio he perdido la cabecera del blog, la foto de la rosa que me mandó Nala (y que ya no encuentro por ningún sitio, por cierto), y dos o tres cambios que tenía en la configuración, aunque eso es lo de menos.

En fin, que si lees esto Nala, que sepas que ha sido por mi torpeza y no por decisión propia lo de quitar la rosa.

Sueño

Sueño
agua
lluvia

s o l

ojalá haga sol

mañana

Y si no, no importa
porque,
en verdad,

que llevo el sol
conmigo.

c o s q u i l l i t a s

"Tu risa me hace libre

me pone alas"

Miguel Hernández

I

... y ...

cuando menos se espera

viene

la

calma

II

la felicidad no es más que un estado del alma:

consiste en estar en paz con uno mismo

y en armonía con los demás.

Y de fondo: tu risa.

III

Quiero

trenzarme

en tu pelo

y enredarme

contigo

todo esto

acunada

en tus brazos

i n t e r m i n a b l e s .

Paisanaje

Pinchando en el título se podrá disfrutar del vídeo del gran Sabina

a v i s p a s

Necesito. Yo. Ego. Siempre el Yo.
¿y Nosotros?

¿Nosotros cuándo?

No hay Nosotros pues.

*

Picotazos. Des-dibujos.

"La chorla tuya está como una cabra panza arriba"
quiero decir

callo. es mejor. calla.

"ve a que te ajusten ese tornillo"
Sí señora. callo.

¿leerá la mente?

ojalá.

cuando empiezan a gritar es cuando dejo de respetar a las personas.
que conste en acta.

yo no grito. ni hablo. ni digo.

llegados a un punto. quedan puntos. suspensivos.

Aparte.

o final.

pero alzar la voz es quedarse sin argumentos.

Que se joda el viento.

p r i m a v e r a

Calma. Sosiego. Paz.

Así es.

Así quiero que siga siendo

Mi

F e l i c i d a d





PD: obra de Salvador Dalí, 1971

Grr...

Tenía abandonadito mi blog, sí.
Lo sé. Me consta.
Mea culpa.

Y de repente me aparezco.
No más que para dar una vueltecita y...

Oh! ¿y mis enlaces?
¡enlaces amados que me llevan a amigos!
¿dónde se fueron?

¿y rosita?
¿y mi luna?
¿y las pequeñas cositas que añadí? :
- Anti copia
- Contador
- ... vale, creo que nada más ...

Oh!!

Vine a echar un vistacito antes de dormir.
A desear buenas noches.
A decir que todo bien.

Y sí, lo haré ;-)

Mañana, o pasado, o al otro, o el mes que viene arreglaré el desbarajuste.

Qué cosas... no puede una estar tanto tiempo sin pasarse por aquí, porque hasta lo virtual se mustia!!


PD: Ah! y acabo de leer emocionada los guiños dejados :) (antes me llegaban al correo y podía contestar, pero parece que esto se ha desconfigurado -¡¡¡perro de satanás!!!-) A dormir ya, que es muy tarde! y a esta hora sólo andan malhechores xD

C a M i n I t O

Como por un caminito

paseo

elevada

sin pisar

a tientas

o a gatas

volando

donde tus labios

me lleven

P a j a r i t o

Como un pajarito

pic pic pic

revolotea mi corazón en mi pechito

da saltos

mañana

hoy ya

pic pic pic

shissssssss

shisssssssssssssssss

shisssssssssssssssssssssssss

duerme

duerme

duerme

pic pic pic

No entiendo cómo no se mueren más pajaritos de la emoción el primer día de vuelo...

Mañana

Mañana

Mañana

estaré contigo

dispuesta a todo

visitador

Y , cada mañana sueño contigo,

sueño que me visitas y me dices:

"Buenos días"

yo digo

"Buenas noches"

Sonrío, te miro a los ojos

y me duermo

con tu sonrisa en mi boca

lirón

Si te sudan los ojos yo me troncho, como una cuasi ranita-rama ramita

me troncho

por eso busco colores, para sacarte luces

de las sombras

para que tú no te me tronches.

Y así ninguno se pierda

Y busco nanas y una luna que te acune, que te suba...

busco

todo para que puedas

dormir

de un tirón

como

un

lirón

Ea

Te extraño

y no

y no, me digo.

No se puede extrañar lo que no se tiene, lo que se desconoce.

Y yo te extraño.

Te añoro, te ansío, te sueño

y no sé por qué



y redescubro, que, el mundo me parece raro cuando tú aún no existías
¿es eso malo, doctor?

lejana me siento valiente
valiente para besarte, abrazarte, ponerme el mundo por montera.
En las distancias cortas deseo que me abraces
y perderme ahí, muy quieta
como si no existiera el tiempo.

alitas

Y resulta que te me apareces de pronto,

Sin buscarte,

sin llamarte,

Como vienen las cosas buenas.

Y resulta que entonces me quedo sin palabras,

yo, yo, yo que no callo...

Y resulta que la iniciativa se me va

¿a dónde?

No sé...

Se va

Y comienzo a soñarte

Y a pensarte

Y a desearte el bien

Y me averiguo síntomas

Y quiero descartar otras enfermedades antes

Y hoy el insomnio me acompaña de nuevo.

Sabes abrazar.

Las personas que saben abrazar no pueden ser malas.

Eso me dice mi corazón de repuesto.

Eso me dice, a susurros, al oído

Quiero abrazos.

Quiero abrazos.

Quiero abrazos.

No sé por qué...

No lo sé...

Pero me siento alitas en los pies

creo que

de un momento a otro

saldré volando

p e t a l i t o

S o y u n a f l o r

L o s p é t a l o s q u e s e c a e n

v u e l v e n a s a l i r m e

C o m o p o r a r t e d e m a g i a

o

m á s b i e n

q u i z á

C o m o. p o r . a r t e. d e. a m o r

Deliciosa Calma

"Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy. Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento...Mi caída sin fin; nadie me aguardó, pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma" (Pizarnik, Alejandra)

S i g i l o s a s i g o m i s h u e ll a s s i n p e r d e r n i u n á p i c e d e l c a m i n o

a n d a do

En vela

En vela

¿Quién te ha robado la primavera?
¿Quién ha matado la ilusión?
Tu corazón se fue de borrachera
Y lo encontré llorando en un contenedor.

¿Quién subirá por ti a la luna?
¿quién bajará por tu edredón?
Si de recuerdo te dejó basura
Y una colilla dentro de tu corazón
Que nadie apagó.

¿Quién se ha burlado de los sueños?
¿Quién se acaba de despedir?
Tantos besos se han quedado pequeños.
Tantas lágrimas ya no saben dónde ir.

Esta noche a tu ventana tira piedras la luna.
Dice que no llores sola,
que ella quiere compañía, que la noche es larga y fría.
Ella en vela pasa las horas.

Se ha congelado tu colchón.
No quedan besos por aquí.
Litros de lluvia han inundado la habitación
Donde aprendiste a ser feliz.

La Fuga

La conexión no se arregla
Días raros y no sé por qué
A lo mejor es debido a mi insomnio y a mi falta de conexión
Y a que estos días festivos me recuerdan que para mí son rutina... tengo el síndrome del jubilado...

Me puse pequeñas metas, para poder cumplirlas, para no fallarme, y ni siquiera soy capaz de llevarlas a cabo...

Bohhh


Otra vez me siento montaña rusa. Noria que gira y gira.

Hace una semana quería, ¿qué digo?, estaba dispuesta a exigir que me bajaran la medicación... Y ahora ya no sé si quiero que me la bajen, que la dejen o que la suban.

Las noches en vela dan para pensar mucho, desde luego. Pero eso no es sinónimo de pensamiento claro.

Pero, todo pasa.
Y esto también pasará.
Por descontado.

buscando una melodía. tabaco. insomnio. circunloquios.

Si alguien me pregunta: ¿Cómo estás?
No sabría qué decirle.
Porque no estoy mal.
Ni bien.
Ni nada.
Es un dar vueltas.
Un no parar y un no querer estar.

Me las paso fumando.

¿Para qué?
Yo qué sé. Para quemarme por dentro supongo. Excusa de inútiles.

Pero no ando mal.
Simplemente no ando.

Sé que de un momento a otro esto ha de estallar. Lo sé, porque me conozco.
Pero, complaciente, espero a que suceda.
Y entonces aparece el derrotismo estúpido.

Me quejaba por no recordar mis sueños...
Llevo semanas con una memoria perfectísima, de mapa, hecha piel a piel, de cada segundo soñado.

Rebelión. particular. indiferente. rebelión. harta de masoquismo. el disfrute ¿para cuándo?

Vendrán días
pasarán
y otros caminos que se crucen
pero
estos
son los míos

y quiero

b
e
b
e
r
l
o
s

(inconclusa.sin excusas.inconclusa.no hay excusas)

Llegarás a la treintena
y seguirás excusándote
escondida
ratita
lombriz de tierra
o, quién sabe
nunca se sabe.

kamikaze
kamikaze
kamikaze

ratón, polilla sin luz, lombriz.

Estrellada en ti misma.

no hay excusas.

¿quién será el próximo culpable?

¿En quién vas a delegar?

tus heridas son tuyas.tu camino es tuyo. tus caídas son tuyas.
Tus percepciones son tuyas.

Allá tú contigo misma, tú sabrás. Yo, como excusa, me siento ya muy pobre para acompañarte.
Tú sabrás qué inventar para ser infeliz. Pero deja de buscar excusas y actúa de una vez.

Derrotista, agachona, sumisa ¿te levantas?

"Prima lejana, lengua de gato, bicarbonato de porcelana"

"Seguiré caminando, seguiré esperando, aunque me duela

Soy una llamita y quisiera ser hoguera"

Duele

Quizá fue que hoy se me juntó un poco todo, no más ni menos.

Quizá fue que hoy era un día perfecto para salir a pasear y no lo hice.

Quizá fue eso.

O que quería abrazos y no tenía a nadie para abrazar.

O que pude llamar a amigos, decir: “Cuánto tiempo sin vernos, hoy es buen día, ¿qué te parece?” Y el frío me pudo.

Quizás sucede que no paro de excusarme conmigo.

Quizá fue todo eso, un poco de cada, una ración de cobardía y de miedo. Doble ración.

Me choqué de bruces conmigo, y Me dolí toda.



Y no sé qué carajo cambió de un día para otro.

Me estaba gustando esta Rosa de Lima. Me estaba encontrando. O eso creía.

Me asquea, sinceramente, este derrotismo que me invade por horas. No lo soporto.



De todos modos hoy es de por sí un día triste. Hoy supe que dos compañeros de lucha nos dejaron este pasado mes. No lo supe antes porque las malas noticias me empeño en evitarlas, como burro que se ciega para no espantarse.

Y duele, duele soberanamente.

Duelen las entrañas.

La realidad nos golpea de lleno en la cara, nos abofetea.

Es triste. La realidad a veces es muy triste.

Está claro que el querer cambiar no hace que las cosas cambien… Esto no es un cuento, y al final el príncipe y la princesa no se casan y comen perdices.

Y, ciertamente es injusto.

Y la rabia me salta dentro del pecho, y me sale a borbotones por la boca, y me hace preguntar:

¿Cuántas muertes se podrían evitar si hubiera una verdadera asistencia en salud mental?

………….

Ociosidad+ Estrechez de miras= Decadencia

Sucede Que En Ocasiones


A veces


Muy pocas veces


Le entra a una un avenate extraño.

Le da por imaginarse en x años...
Antes eran más. Conforme pasa el tiempo una se da cuenta de que no pasa en balde.
Ahora la cuenta se reduce.

Las cosas que antes eran claras y tangibles ahora son improbables.
Un quizá.
Lo que antes era "para cuando tenga taitantos habré hecho tal y tal..." se convierte en sueños ajados, dejados de lado, olvidados (no, no, no, olvidados no)

Las cosas dejan de sucederle a los demás. O les empiezan a suceder a todos menos a ti.


Y sucede que también se cansa una de sí misma, y de no cumplirse con sus expectativas.
Y de romper sus promesas, como si de un mal novio se tratase.
Y se cansa de andar mirando atrás, y de decirse: "Camina, anda, anda, venga, un pasito más, niña, un pasito más"

Y duda de cuántos pasos está dispuesta a dar, y de para qué.
Porque, mal que nos pese, cuando los días vienen negros, difícilmente nadie puede hacerlos más claros.

Y es que me duelen los pies.
Y el alma.
Y todo.
Me duelo enterita.

El frío

Días
Horas
Minutos
Segundos

En los que viene el frío

Se sienta a nuestro ladito

Posa su mano en mi muslo

Y deja un cerco helado

Y ya

Tan sólo eso

Cada vez menos

De a poquito a poco se va

Segundos
Minutos
Horas
Días

Se fue

Y ya


Visita formal para que no olvide

De dónde vengo

Y adónde voy

Y ya

Sencillas

las cosas disfrutables

Amables

Besables

Queribles

Todas ellas

Adorables

Como

el Mar

El Pogona

Hoy me apetece hablar de él.
Con cariño, porque se lo tengo. Con admiración, porque se la tengo.

Casi no nos conocemos. Y, sin embargo nos conocemos mucho.
Casualidades de la red.
Y las casualidades hicieron que encontrara un amigo. Porque, con tu permiso Pogona, te considero un amigo.

Porque te arriesgaste, le echaste valor.
Porque yo desconfiaba
de ti, y del mundo entero.
Porque te gusta el flaco (esta vez no podrá ser - yo tampoco- más adelante, si sigue con nosotros, habrá que verlo)

Porque no te conocía apenas y me dijiste: "¿Estás mal? Te llamo" Y llamaste.
Porque sin quererlo te viste metido enmedio de la rocambolesca historia del triángulo de las bermudas!!! ¡¡¡Qué tiempos!!! (Jajaja... Los fantasmas andan ya muy lejos :D)
Porque eres buena persona.
Porque tienes un gran corazón.

Porque cualquiera que tenga la oportunidad de conocerte coincidirá conmigo.
Porque eres grande (y yo soy shica)
Porque sabes reírte de las desgracias, pero sabes emocionarte también. Eres humano.

Porque estás dándole vueltas a tus sueños.
Porque de repente te das cuenta de que jugar a ser grande es jugar a caminar descalzos por un camino de piedra, y hace frío...

Por todo eso, y porque estoy segura, convencida, de que todo lo que persigas lo vas a conseguir.
Sólo tienes que creértelo.

***Porque te debo un paseo por una alfombra roja (jajaja)***

Un abrazo más grande que yo ;)***

Juegas?

"La rana esconde un príncipe encantado,

tu boca un agridulce de membrillo

¡qué ganas de un cursillo acelerado

de besos de tornillo!

Y jugar por jugar

sin tener que morir o matar,

y vivir al revés

que bailar es soñar con los pies."

(de "jugar por jugar", Sabina, por supuesto)

Noche primera

Primera noche conciliadora del sueño tranquilo

Por fin

Bienvenido Morfeo de nuevo a mi cama.

***

El Crepúsculo de los dioses. Siempre la amé mucho, y anoche me acunó, así que hoy la amo más, si es posible amar a un objeto.

***

Recupero miedos del baúl olvidado

A todos ellos los metía yo en una cajita y los quemaba junticos.

Relente

El relente

Cogí frío

Sin más

No tiene más ciencia

Un vasito de leche y a la cama...

Y todo volverá a su cauce

Esto se cura con abrazos

Las noches tiritan conmigo

pero no me importa

lo mío es frío

lo demás desesperanza,

que es peor

El mal ajeno a veces consuela

Mientras...

Frío invernal

Mientras

Nos abrigamos

Mientras tanto

Y no pasa nada

No fue éste el primer invierno

Ni el más frío

Hemos salido ilesos

(a trocitos, a trocitos)

de peores batallas

Y las heriditas seguirán ahí,

latiendo por debajo de la piel,

acompañando,

meciendo,

recordándonos

que una vez pudimos enfrentarnos a un mundo en quiebra.

Anochecida

Anochecida

Anochecida y desvelada y enfriada

Madrugada

Insomne

Frío

Y sola

¿Cuántos besos caben en la boca?

¿Cuántos besos son los que nos faltan?

¿Cuántas manos me arropan ahora?

Cae la noche

Fría

Dura

Opaca

Como el plomo

Duele

Hasta la raíz más profunda

En lo más hondo

Duele...

Nada y Todo

Todo, te di todo

Mis besos, mis manos, mis brazos

Mis pies

Te di todo

Lamí tus heridas

Mostré las mías

Pasé a ser Nada

Tu voz me lo dijo

Tu gesto, tu rostro

Nada

Y era Nada

Mas...

Nada no se rompe

Y, sin embargo...

A trocitos, a trocitos, a trocitos

Desmembrada

Descorazonada

Trasplantada

Soy todo

Ya soy TODO

Yo todo

Yo

Corazón pequeño

¿Insuficiente?

Lo ignoro

Yo todo

Nada me da igual

Todo me importa

Retales

Retalitos

A cachitos

A trocitos

Así estaba

Desperdigadita por la arena

Rotita, a cahitos, a trocitos

...Pasaron olas...

Y olas

Y más olas

Y el llanto

Y el mar

...Pasaron olas...

Lunas

Amasijos

Cada día, estrellas, me saludan

A mí

A mí sola

Y me crezco

Y me río

Y me rompo

Y tirito

Y me nazco

Y me todo

Y yo me todo

Y yo soy ola

Anuario

Ciudad amiga:

Creí que no volvería a pisar tus calles.

"Volveré" Prometí

Las oportunidades se nos cruzan y nosotros las tomamos con gusto.

Y volvemos a esas calles tan amadas.

Y no somos los mismos.

Y nuestros dolores son otros.

Y las manos son nuevas, las voces más claras...

Y, volvemos, sin temor al pasado, sin miedo al futuro...

Volvemos, a esas calles.

Con otras manos, otros ojos, otros labios, otros brazos.

Y, nosotros no somos los mismos, porque somos más grandes, más fuertes, más hechos...

A veces, a ratos,

pequeña

chica

ratita

chiquita

A veces

A ratos

Productividad

Inquieta

Inquieta

Inquieta

Pará de sentir

...me digo...

corazón chiquito

Pará ya

De una vez

Por todas

Y

Ya.

Tanta productivad

produce

produce

produce

desvaríos en cadena

que no van hacia ninguna parte

(En quiebra. La vamos a declarar en quiebra. Y punto)

Desvelo

Hoy quise cerrar mis ojos

y no pude

El cansancio estaba ahí

Perpetuo

Eterno

Pero yo

Ya no era yo

Jugamos a la rayuela, me digo

Puede ser

Y puede ser

Y puede ser

Quiero una nana

me la canto bajito

casi a susurros

flojito

flojito

shissssssssss

Mensuario

Cuando todo te dé la espalda:
Lucha

Cuando creas que no queda nada que perder ni que ganar:
Lucha

Cuando te sientas triste, desvalid@ o sol@:
Agárrate a mí, a quien sea, y
Lucha

Pase lo que pase

Creas lo que creas

Lucha

Aunque pienses incluso que no te merece la pena, de acuerdo, no importa,
pero Lucha



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Hace seis meses que escribí el siguiente texto.***

Las cosas, por suerte han cambiado mucho.

Pero, de todos los momentos duros, creo que éste fue el más doloroso de todos.

El momento justo de romperte toda a trocitos y de comenzar a reconstruírte de la nada, pieza a pieza, sin saber muy bien dónde encajar cada cachito desperdigado...

El camino es largo, pero no me pesa.
Aún sigo buscando y encontrando pedacitos de mí misma escondidos por ahí. Y los iré encontrando, poco a poco, pasito a pasito, para no tropezar...


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***

Me quise tanto, me dije....
Sí, me quise tanto...
tanto como para desaparecerme
para borrarme
para aniquilarme
¿bastará una cajita?

Pastillitas mías, habladme,
¿bastaréis? ¿seréis suficientes?

Pastillitas mágicas antidolor
anti mal, anti nostalgia, anti amor roto,
anti espejos.

Pastillitas de la compañía.
Que borren mi soledad.
Que den calor a mis huesos.
Que besen estos labios yertos.
Que acaricien este pelo.

Pastillitas, ¿qué será de mí después de vosotras?
¿qué será de mí?

Esta pena es grande, tampoco tan grande
pero no es pena chica.
Estos huesos se cansan ya.
Todos se cansan.
Todo en ti es cansancio.
"Todo en ti es naufragio"
Pastillitas... una a una... una a una...
Una por ti
Otra por mami
Otra por papi
Otra por la abuela
Otra por ellos
y las demás?
Las demás por todos

Pastillitas de colores blancos, de sabores negros.
De lutos orientales.
Pastillitas grises.
Como tierras.
Como el vino.
Y ya está.
Y ya está todo.

----------------------------

No.
Ahora no.
Ahora no seas tan valiente.

De repente, como le ocurre a Pandora...
en la última caja, se deja una...
la más chiquita, la esperanza,
Llamémosle la del "miedo", la de la "culpa".

Mierda.

Pastillita traicionera.

Desconocía que tuvieran conciencia.
Todo en ti es caos, marasmo.
Miedo.
Pastillita, cállate la boca.

Ya da igual todo.

Ya saliste, estás bien.
No pasó nada. La miras, y no sabes si darle las gracias o si echarte a llorar de rabia.

18-21 Mayo-2005

Para las soledades

Quiero Puentes

Que trencen

Caminos

y

Derritan

El hielo

No más

Ni menos

Viceversa

Vice, la vice

Es una minita linda
Relinda
Hermosa

Si no los viste nunca, sus ojos son estrellas, igualitos

A mí la Vice, si ser uruguaya, me recuerda a Benedetti, por eso del poemita que tanto me gusta para temblarme de arriba a abajo.

La Vice se colapsa, como ella dice, se cae, se arrastra, se tropieza, se la pega, se parte las narices, se da contra el piso... Y se levanta.

La Vice es una mina luchadora.

A mí Vice me emociona.

Y me dan ganas de cogerme algo y atracar un banco, y luego sacarme un billete de avión que me lleve cerquita de ella. Y darle un abrazo. Y darnos la mano.

Y estás tan lejos, Vice...

Que no sé por qué remota razón me llegas tanto.

Y me llegas.

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Edito para decirle a Viceversa que:

- Esto lo escribí antes de encontrarte anoche en el msn
- Al final siempre nos acabamos encontrando. En todas partes. Allá donde voy, allá donde vas.
No importa. Allá estamos :)
- Por más que cambiemos de espacios, de nicks, de todo. Somos las mismas, y nos encontramos. Siempre.
- Pero... Recuerda: No dejes que la vida te pase sin vivirla. Nunca.

*** Te amo, hermosa ***

Y quiero que luches,

por encima de todo,

hasta de ti.

En el CAMINO

Voy caminando

en ocasiones
mis pies duelen

los tengo gastaditos de tanto andar descalza

Otras veces
me impulsan

salto con ellos, bien lejos

Muchas veces he de parar, tomar un respiro.

Es entonces cuando flexiono mis piernas,
las doblo, y me siento, a escuchar mi corazón.

Late. Y eso me basta.

Cojo aire.

Respiro.

Y, si sangran las heridas no importa...
Están ahí
para recordarte que

Estás

viva...

y

caminas

Las muletas

Durante siete años no pude dar un paso.
Cuando fui al gran médico,
Me preguntó: “¿Por qué llevas muletas?”
Y yo le dije: “Porque estoy tullido”.

“No es extraño”, me dijo.
“Prueba a caminar. Son esos trastos
los que te impiden andar.
¡Anda, atrévete, arrástrate a cuatro patas!”

Riendo como un monstruo,
Me quitó mis hermosas muletas,
Me las rompió en mis espaldas, y sin dejar de reír,
Las arrojó al fuego.

Ahora estoy curado. Ando.
Me curó una carcajada.
Tan sólo a veces, cuando veo palos,
Camino algo peor por unas horas.


Bertolt Brecht.