Oficialmente Loca

"Salud Mental"
Sala de espera.

"Oficialmente loca", me digo.
Hay obras de arte, quizás porque el arte amansa a las fieras. La primera sala de espera de un centro de salud público con obras de arte... probablemente hechas por locos, por locos como yo.
A este lugar le falta algo... un no sé qué... una camisa de fuerza.

Una de las esculturas me gusta, es "el principito". Me gusta. Sobre su pequeño planeta. Me gusta. Me gusta la idea que tuvo ese loco. Es como hermanarse con él.

"Así no puedes seguir. Te vas a morir, y de una forma muy desagradable"
Vale. Bien. Me voy a morir ¿Quién no se acaba muriendo?
"¿Por qué lo haces? ¿Quieres llamar la atención?
No sé. No creo. Muchos años para intentar llamar la atención, ¿no? No sé, creo que no.
No sé por qué hago las cosas, quizá esté loca.
Quizá me quiero morir, y es mi forma de hacerlo.

"Tienes que hablar con tu familia. Necesitas apoyo. No puedes seguir así"
Vale.
Si tuviera cáncer no me diría eso, seguro.
Me lo dice porque estoy loca. No se fía.

Sala de espera de otro hospital. Aquí me van a enseñar a comer se supone.
"No puedo medicarte. No me fío". Este sí me lo dice claramente. "Hasta que no vengas acompañada no. No me fío. ¿Opciones? Internamiento".

Definitivamente debo estar loca.
Oficialmente loca.

Y seis... y para ya de contar

De dos a tres atracones diarios... de dos a tres vómitos diarios...
Llega un momento en el que mi cuerpo se planta: "hasta aquí llegué" me dice... ahí es cuando empiezan los cortes, los golpes, el odio, ahí, justo ahí.

No sé, no sé si algún día acabará esto, o si esto acabará conmigo, no lo sé, ya creo que no me importaría nada, con tal de que acabara, de algún modo, ya me da igual el cómo.

Ya me da igual. Sólo quiero que acabe. Pero sin engordar, eso sí, por supuesto, faltaría más...

Bueno, digamos que esta etapa me está durando ya demasiado, ya no sé hasta dónde llego yo, hasta dónde soy yo, qué parte de mí es mía, ya no lo sé.

Sólo sé que me descorazona, me hiere, me duele. No me gusta, no me gusta,. no me gusta.

Y no sé cómo pararlo. Me aterra. Me aterra seguir, me aterra parar, me aterra todo.

Decidí hoy que no más cortes, que no más, que no va conmigo, que no... mierda

¿Hasta cuándo?
Me dije: "Hasta que bajes", entonces paras.
No puedo bajar. Me estanqué. Me paré. Se me plantó el cuerpo. Me dijo "Basta".
Y no puedo, no puedo parar, y no puedo, no puedo bajar, y no puedo...

¿Por qué es todo tan difícil? me pregunto
"¿Por qué lo haces todo tan difícil?", me dicen.

Cuatro

Van cuatro en tres días.

Después de más de diez años... cuatro...
Mierda. Siempre he pensado que es absurdo lesionarse, siempre.
Cuatro.
Mierda.

Me joden estas marquitas, porque luego me hacen soñar. Sueño con porciones de mi cuerpo, con pedacitos, con sangre, qué asco me da todo.

Y, sin embargo, hoy la noche ha sido muy bonita. Me he sentido muy deseada, he deseado también... bufff... dios... cuánto deseo a ese hombre... qué pena. Se me queda el sabor de boca de las marquitas de los brazos.
Creo que me estoy volviendo loca. No. Estoy loca. Esto no es normal.
Puedo asumir como normales muchas de las cosas que hago... pero, esto... esto ya no. Ni siquiera yo lo veo normal.
Confusa.
Espero que mañana llueva, doblemente. Lo deseo. No quiero usar tirantes, y quiero que llueva... mis motivos tendré...

Y van dos...

Otro más... otro más...
Creo que desvarío.

No me reconozco, no soy yo, yo no soy ya... ¿por qué? ¿por qué lo hago?

No lo sé. Lo hago y punto. Sin pensar, porque sí. Lo hago, y punto.

Absurdo.

Como tantas cosas.

Absurdo.

Como yo, como mi vida, como esto que escribo.

Absurdo.

Ausente

Me siento llena, cuajada de ausencias ¿dónde estás? No te hallo, no te encuentro ¿dónde fuiste?

Sólo sombras y más sombras, sólo eso... sólo sombras.

Se me nublan las ideas, se me escapan, se marchitan... no queda nada, nada donde asirme, nada, sólo charcos y más charcos.

No me gusta, no me gusta sentirme así, me da miedo, terror, pavor... odio estas ganas de morirme.

Estuve hablando con ella, se lo prometí, le prometí que no lo haría, que no lo volvería a hacer... bien... "lo prometido es deuda"... bien... ayer, volví a pensarlo, a desearlo, "lo prometido es deuda" me dije... es deuda...Vale, no lo volveré a hacer, entonces... ¿para qué? ¿Para qué cojones reúno todo lo que encuentro? ¿Para qué?
No lo sé, tal vez quise ponerme a prueba, tal vez...No lo sé.
No me entiendo, eso está claro.

Mientras, en mitad del caos, te echo de menos.

¿Dónde estás?

Yo no quiero domingos por la tarde...

“Yo no quiero... domingos por la tarde...”

Hoy todo es mentira, hoy todo es gris, mediocre, beige, mediocre.

Un paso más, un paso más y acabo de hundir mis pies por siempre jamás en el lodo.

Un paso más, un solo paso, uno más, el justo, el necesario para rodar escaleras abajo

Acabo de cortarme.

Después de años y años, después de tanto tiempo.

No, no me entero, no duele. Es un simple corte. Ridículo corte.No es nada. Es, es el miedo, el horror de verme otra vez pensando en lo mismo.

Es eso. Es ese miedo.

Me doy miedo. Me siento imbécil, ridícula, absurda... y me da miedo.

Lloviendo pájaros

Hoy,amanece, ante mí: un día nuevo,
cargado de cosas hermosas, para mí sola.

Y, yo, a oscuras, lloviéndome el alma,
desgarrándoseme...como un hilito de sangre q se esparce, lentamente...

Llueven pájaros.
Me golpean.
Martillean mi cabeza...
Se me comen, de a poquito a poco...
Y, me pregunto...
¿Acabará alguna vez?

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Guantes en Marzo...

La de las lamentaciones anda desollada toda, me duele, raspa. Tengo que cuidarla más, o, en su defecto, empezar a usar guantes... justo ahora que recién comienza el calor...
No, pero no me gusta su aspecto, me avergüenza, siento como si llevara un letrero colgado. No hago más que taparla, pero a veces se me escapa, entonces, por un segundo me siento desnuda, al descubierto, pero vuelvo a cubrirla, y todo vuelve a la calma.

Antes no era así de fea, no recuerdo cuidarla más, pero tenía otro aspecto.. no sé, más saludable. Ahora está fea. Me cuesta más... cada día me cuesta más. Debe ser por eso. Antes no era así. Antes no me dolía, no raspaba, no tenía este tacto.

Sábado noche, y yo mirando mi mano, absurdamente rematada, buscando alguna señal que haya pasado desapercibida... la acabo de mirar. Llevo todo el día mirándola. Me empieza a obsesionar. Me empieza a preocupar. Sábado noche, y yo, absorta, alelada, mirando una mano que raspa.

Añado: cobardía y pereza

Las añado a la nocturnidad y alevosía.

Mierda.

Desidia, pereza... una es tan valiente para unas cosas... y tan cobarde para otras...

Mierda. Me está bien empleado, por dejarme llevar. Mierda.

Apechugando con las calorías extras... Mierda.

Nocturnidad y alevosía

... Estas horas... estas horas me matan...

Ni siquiera el miedo de verme sorprendida... ni siquiera eso me ha frenado... mierda.

Cada vez soy más consciente de que, una de dos, o muero a causa de mi bulimia, o muero a causa de mi tabaquismo, una de dos... me temo.

Lo único que deseo es que no duela. Que no duela.

Me aterra el dolor. Me aterra.

Mientras, yo, asustada, pensando en una muerte horrible, me muevo por la cocina, con nocturnidad y alevosía.

Manda huevos.

Secreto profesional

Hoy no es mi día. Hoy estoy jodida.

Me ha costado mucho llegar hasta aquí, mucho.

Me ha costado ocultar mi enfermedad tantos años, ocultar las marcas, limpiarlo todo, esconder, esconderme, me ha costado, sacar la sonrisa cuando gritaba por dentro, me ha costado.
Mierda, malditos médicos de los cojones.

Una llamada a casa. Coge mi padre. Yo estoy en mi habitación. No me lo pasa. Toma nota. Viene, al rato: "tal día tienes cita con el psiquiatra", mierda, mierda, mierda, mierda.

Me cago en los médicos, en el secreto profesional y en la confidencialidad de las narices. Me cago en todo. Que alguien me remate.

Agunas veces...

Que nadie me pregunte, que nadie me mire, soy invisible, no soy, no estoy.
Que nadie pregunte, que ando rendida, que estoy cansada, que me encuentro harta de batallar, que no quiero, es más, no quiero. Que hoy no me importa nada, que hoy lo que me importa es que apenas bajé después de tanto mortificarme, mierda.
Que nadie pregunte, que ando rota con mis verdades.

Jimena tuvo un sueño...(sin que sirva de precedente: justificaciones)

"Hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos"

No pensé que llegaría a crear un blog así, nunca, nunca, nunca...

Como aclaración he de decir que esto no es más que una recopilación de las absurdeces más tremebundas que se me pasan por la piel, simplemente eso. Es el sitio donde descargar lo que no puedo descargar de otro modo ni otra forma.

Esto no es un alegato, ni a favor ni en contra, no lo es, no es más que un simple blog, un blog que, me supongo, dentro de poco andará rematado de estupideces, como tantos otros.

No es más que el fruto de mi desesperación, de mi impotencia, de mis noches en vela.

Cualquiera que me conozca jamás creería que la que escribe soy yo, nunca, nunca, nunca, hasta tal punto soy clandestina... a dónde hemos llegado...

Soy consciente de que padezco una puta enfermedad, o, no lo sé, quizá no lo sea del todo, no lo sé.
Soy consciente de que se me va la vida en ello, y no me gusta, y no me alegra, y no me vanaglorio... sólo que no sé vivir de otro modo... nunca supe... ahora me doy cuenta.
Así de triste, y así de cierto. No sé. No sé vivir de otro modo que no sea hacerme polvo.

A ver...

Estoy de estreno...