Creo que perdí la chaveta... el norte... algo.. Algo se torció en mi mente, definitivamente, algo no concuerda.
Puede ser que me di cuenta de que todo es más y más negro aún, y eso duele mucho, mucho, mucho, mucho más, más, más, más, más... hasta el tope donde duelen los huesos, la punta de los cabellos. Duele tanto, que ni el llanto alivia. Duele tanto que no hay palabras, sílabas, verbos, que expliquen o mitiguen mi dolor, nada, nada que lo consuelen.
Eso ayuda, ayuda a que ennegrezca más y más.
Del otro lado está la culpa terrible de quien se sabe preso porque quiere, de quien se siente deudor, de quien se sabe necio, de quien sabe que el que calla otorga... y otorga, y otorga, y otorga, y otorga, otorga, otorga... Mil veces otorga. Quien calla una vez se vende por siempre.
Creo que... creo que me estoy perdiendo.
En mitad de todo este marasmo... otra de mis locuras, quizá la más inútil ahora, este amor absurdo y sin sentido que despega hacia ninguna parte. Que trato de abortar una y otra vez, que me duele, que me quema, que hiela, que no quiero que nazca, que sí quiero, que ya no sé ni qué quiero... este hombre... este hombre que no sé qué tiene... ¿qué tiene? Me pregunto... ¿qué me da?... Me digo “déjalo estar” y más lo amo, o ya no sé ni cómo llamar a esto... otra locura más, otra más para el saco. No lo sé. Me atormenta, y no me atormenta. Me duele. Y no me duele. Lo amo. Y no quiero. No lo tengo. Y no quiero tenerlo.
Y este frío... este frío... me invade los poros, uno a uno. De la cabeza a los pies. Infinitamente. Totalmente. Me deshace. Me convoca. Me despeña.
Me pervierte.
Este frío.
Nada que me abrigue.
Nada que me aliente.
Nada que me dé calor.
De ahí estas ganas de morirse que le entran a una de vez en cuando...
Quizá por eso es que una anda como dormida, como para no darse cuenta, para no pensar, para no darle vueltas a las cosas... quizá es por eso que la anestesian a una. Para que las ganas de dormir sean más grandes y se duerma por horas en un sofá... es posible.
Ya me creo cualquier cosa.
Hoy, precisamente hoy, nada me sorprende.
Me hice anciana de repente.
7 comentarios:
Cariño... No, no estoy bien.
Bueno... No me atraco, no vomito, no ayuno, no me corto, uff, no es fácil, pero llevo una temporada sin eso, vale, por esa parte parece que estoy mejor...
Por lo demás estoy hecha mierda. Todo el día vigilada. Parezco una delincuente. ¿Lo peor? Que empiezo a sentir pena de mí misma. Odio la autocompasión.
Te quiero. Leí lo que dejaste. Espero que las cosas mejoren. No te precipites. Ya verás como todo irá a mejor, de verdad que te lo deseo de corazón.
No, sardina, vomitar no me hace feliz, quizá al comenzar, hace mucho, mucho , mucho, muchoooooooooooooooo tiempo, cuando creía que era algo que yo podía elegir, sí. Pero hace siglos que comenzó a joderme la vida.
No, mi bulimia jamás me hizo feliz, eso lo tengo bien claro.
De todas formas gracias, pues supongo que tu intención era buena, aunque me pareció errónea.
La Autocompasion es como aceite de fibra de vidrio en sarten de teflon, hay que superar los problemas, no hacerlos mas internos, la unica persona que nos puede salvar de nuestros problemas somos nosotros mismos, ni los psicologos ni psiquiatras, Animo, no seas agachona
porke si te agachas te pasa lo ke a merboy mjmjmj
¿Qué decían los comments borrados?
mi niña preciosa... no tengo idea como llegó tanto post aca, pero kiero decirte que estas conmigo siempre, que cuentas conmigo en cada segundo de tu existencia... siempre.
De verdad... me siento parecida a ti... entrar a este maldito juego es tan fácil y es tan dificil "salir"... podemos controlarnos, pero siguen los sentimientos y las ideas...
no dejes q te venzan... tu tienes mucho q entregar en este mundo
te kiero!
ah!! no te habia posteado ante sporque esta tecnologia me puede... jejeje.. tenia mal anotada tu dire o algo asi, pero solo veia mensajes de marzo o abril.. nada nuevo, pense q ya lo habias dejado.
pero ya esta todo arreglado
te kiero mil!
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